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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:无题  

2010-06-02 07:13:00|  分类: 1o.呢喃 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一大早爬起来

心里惦着昨晚乱七八糟的东西

然后又看了一堆乱七八糟的东西

整个人都乱七八糟了

决定不去上课了

大伟回家了

我想或许离开这里会变的开心

什么时候我也要离开呢

什么时候我也会狼狈的逃走呢

我想或许我不会的

我够坚强

我指的是我理解的坚强

我知道没人会看到这篇文

所以我就不解释了

 

为什么今天一大早时间很充裕

但我还是很焦急呢

我还是焦躁不安着

我不理解为什么

我好像变的有点不认识自己了

偏偏这时候他打电话来

我烦躁的不知道说什么好’

如果爱情就是每天说很多遍想你爱你的话

那我可以选择不要的

我有包袱感

但我不能对他发泄

他要高考了

我还是要牵强的尽量语气平和一点

我不喜欢这样的自己

但对他

我可以忍受

 

昨晚爬上床后

黑漆漆的

我捏着被子手发抖

好像有灾难要降临一样

好像我很无措

我知道了一些我不想知道的事

或许是我一直在逃避的事

说真的

我没有太失望

只是有一点点冷

你理解的

那种心里的冷

慢慢扩大化

我在努力改变自己这个状态

并且做到不别人注意到

我不想让别人以为我不正常

或者在做作

虽然我一点也不在乎

我没有太在乎别人眼光的习惯

别人嘴巴里面说出来的也很少能伤害到我

那只是说出来的

再强大也只是一句话

我这样安慰自己

有时候我也比较没底

但我还是会这样安慰别人

虽然我知道她做不到

又有多少人能做到呢

这的确是个问题

可惜我没办法统计

 

现在还这么早

我想我应该爬上床再睡会

人不安的情况下可能抓着被子会好一点

我需要一个安全感的地方

突然想到她们那么容易受到伤害

是不是她们太有安全感了

所以防御的总是比较脆弱

我总是裹上一层又一层的无形的保护膜

你理解的

那种心理上的东西

有时候很管用

我需要它

是不是今天比较冷

我好像又有点抖了

把心里乱七八糟的扯出来一些了

我感觉好多了

我发现我弄的东西总是乱糟糟的

没有层次感

可能不适合当作家

因为没人看得懂啊

这个发现是个悲剧

我总是东一块西一块的

还好

我自己还是能明白的

这不就行了吗

 

突然想到花样男子里那个什么岛上的预言家说的

soulmate和终生伴侣

灵魂伴侣

我有没有呢

我不敢肯定

说真的

我有这么一点感觉是的

但是我又可以肯定他不会跟我有一样的感觉

也许只是比较谈得来

那没什么的可能是这样

这有点人格分裂的嫌疑

虽然我一直知道有好多自己存在

普通人只是把他们分成状态

其实应该是不同的人格吧

我自己也不是很肯定

接触的心理学很少

但我敢肯定有2个自己存在

所有我写文的时候总是喜欢用你来表达

其实也是我自己

这也只是大多数时候

毕竟此你非彼你

这些的这些通通也只有我一个人知道

并且永远藏着吧

他们都难以理解

 

我纠结着一些不该纠结的东西

就像青春也总寄托在岁月上

脱离不开

直至衰老

 

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