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-:在什么什么之前  

2010-08-04 21:58:00|  分类: 1o.呢喃 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这几天莫名其妙的开始看蜗居。不是电视剧。是小说。我一直觉得根据小说改编的电视剧肯定没原著好看。事实确实如此。

可能是看的章节里描写的小贝太少了,我越看越喜欢宋思明。囧。我可能有大叔控。迫不及待的跑去找了结局看。没想到是个悲剧。宋思明最后死了。海藻所有的希望突然全没了。我不知道海藻这样到底值不值。我只知道,可能换做是我,我搞不好也会选择宋思明。早说了,我有大叔控。宋思明死前说的最后一句话,“海藻,我爱你。”我相信,他是真爱海藻的。爱到骨子里了。所以才会在那样的情形下选择死也要赶去见海藻。可惜,可惜最后的最后,还是没见到。我觉得满难过的。或许是伤感吧。最见不得这样的结局了。不知道需要多久我才能脱离这样黑暗的氛围。

好像是很久,没有写过什么了。曾经被称为天赋的东西也越来越荒废了。我不知道这未来我会在哪里。他说五年后要给我一个家。家,属于我们的家。我向往的地方。只是不知道会不会真的实现,我对这未来还是没有绝对的把握。就像我对我自己的未来一样,清晰中的迷惘着。我知道这不应该。

有时候,我会想。其实是我自己把自己逼上了一条不能回头的路。所以无论什么样的结局我也必须去承担,即使是像海藻那样的结局。我想,这如果不是宿命就是我自己的孽。

在人生这条路上。我走过的错路太多太多,如果多了一条是不是也无妨。我不知道。

曾经想过很多很多种未来,可是我现在的情形却是绝路。我自己选择的绝路。于我而言,他已经不是简简单单的一个我爱的人。是我以后想要一起走下去的人。是我会依靠的人。是我最安心的港湾。于他而言,我会不会也是这样呢。是吧,应该是的。我也不是很肯定,我总是在自我怀疑。我知道,这也不应该。

大人们说的未来距离我还有多远。我也是一个大人了,我可能已经置身于一个过去所谓的未来里了。只是我还不能接受罢了。不断的自我怀疑导致我有时候反应过慢。我只是知道我自己想要的,并且一直没有放手罢了。

暑假过掉一大半了,我是不是还在原地踏步。我想是的。这不能不说是个悲剧。从一定的角度上说,我是个自我幻想者。9月回去学校面临的选择是残酷的。我是留下来还是走呢。她们都开始自己的新生活了。工作到底距离我有多远。

很多东西我明白。很多话我也明白。只是这后面的路是自己的。我所谓的和他们所谓的差距很大。我选择的和他们所谓的差距也很大。我是弥补还是扩大差距。这个问题真头疼。

在什么什么之前,我要好好想一想这什么什么的之后了。你的和我的。之后。

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