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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:对于那些不想再去想的却不得不想的东西  

2010-08-05 21:23:00|  分类: 1o.呢喃 |  标签: |举报 |字号 订阅

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人总说年华易逝。转眼二十年过去了,我就快要二十一岁。
    可我回首这二十年,我都干了些什么呢,我的父母又都干了些什么呢。不过都是在原地踏步罢了。
    看着以前的同学们一个个的开始找工作,开始上班。我却被绑在这里,这个呆久了就会绝望的地方。我这个夏天都干了些什么?我承认我什么也没干成,是我自己没斗志么。不是吧。我也要求去找过工作,我也要求他们给我一定的空余时间学习,毕竟我回学校要考的试真的很多,他们也答应了。可是事实确是,我每天随叫随到,早起晚睡,洗衣服,做家务,还给他们当苦力。我不是说我没钱拿心里不舒服,可是也不带他们这样的吧。他们自私的只顾着自己的生意,却还要拉上我。我真不懂,他们到底怎么想的。我学会了什么,我得到了什么。在这个家庭里,我一丝一毫的幸福感都没有。有这么一个妹妹,好吃懒做,什么都不愿意做,还尽享着一堆特权,学习不好,我不懂父母为什么会这样。
     我知道我不该再抱怨什么,毕竟他们也不容易,我充分理解他们,我也充分可怜他们,这样累死累活的,以后搞不好还是会落得跟爷爷奶奶一样的下场。子女记恨他们,还要依靠他们养,悲剧。天下的父母都是一样的,我没看出来他们和当年的爷爷奶奶有什么却别,唯一不同的可能就是物质生活好了,思想也开放了吧。这个妹妹,我没打算以后依靠她什么,我从来没想过,我只是替爸爸妈妈可怜,他们这样子的累心里却想着要累了给女儿,值么?不值。我算是要出来了,这座牢笼我呆的太久了,如果这未来还有什么是最值得我争取的,那我要争取离开这里,这个呆久了就会绝望的地方。
     我不知道他们对我或者对我们的期望到底有多大,对自己的期望又有多大。这样子安于现状,我实在不敢苟同。回学校后,我所有的时间我自己安排好,这未来是我自己的,我不需要他们来插手,不论哪一方面。二十岁的末尾我浪费在这里,我二十一岁的年华我不会虚度。那该死的学校我没指望我能再学到什么东西,我还是趁着我没毕业早点累计经验,老一辈的思想如果不与时俱进,那还是不要干涉我了。我需要养活我自己而不是有多少多少证多么高多么高的分数,我需要有本事,而这些他们通通都不能给我。对于这社会太多太多的不公平的事我真的不想说什么了,我不想去争取这些不想得到的东西。也求你们不要企图干涉我的思想。每个人活着都有自己的世界观和认知观,并且有清晰的原则。这样才不至于活的太累,何必把自己弄的那么复杂呢。大三我是该试着找工作了,不论什么样的,我总要试试吧。我不能坐在这里等着他们说一大堆废话了。
对于我自己的未来,我有很多很多想法。我知道我会去实现,我不是甘于束缚的人,自由才是我的方向。对于迷惘过的未来我知道我错过很多,但更多的不是还在后面么。越是如此,我越要坚定。如果这么轻易的就被改变,我还是原来的自己么。
     社会本来就是会大浪淘沙的,我不想做那些小鱼小虾,虽然我也不想什么大富大贵,平平凡凡不是才最好么。有自己的目标,并且清晰。有自己的家庭,并且幸福。有自己的事业,并且热爱。有自己的未来,并且值得奋斗。
     无论大三我在学校有多苦,有多累,有多委屈,我想我也不会往家里跑了。我长大了,家庭父母不再是我永远的港湾,他们有新的责任,而我也不能再平静等待下去。你们所做的一切,我感谢。我只是希望你们不要再想着为子女累,而是多想想自己了,不然以后会后悔的。我不希望我笃信的事情会真的发生。
    今天会想到码这些,我也只是看不下去罢了。虽然我知道每件事都有好有坏,并且我也一直坚持这个原则。但是对于你们教育子女的方法我实在不敢苟同。我不会跟你们正面说这些,因为我知道即使我说了你们也会把我反驳的一干二净。我希望通过我自己的双手挣钱,不需要你们以后来供着。我从来没这个想法。还有一个月我就解放。我不希望我明年再重复同样的悲剧。我也不会让这种事再一次发生在我身上。
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