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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:一来一去  

2011-11-16 00:07:18|  分类: 11.走失 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨晚深夜坐在镜子前码字,大段大段,再一个个删掉,终不成文。

因为总是会不经意的抬头猛地看见镜子里的被黑暗包围的自己,像一个特别陌生的存在,会自我怀疑。黑暗摒去了应该出现在镜子里的书桌窗帘床和被子,独留一个我现身。以至于我码了大段的字都像是自我对白,需要无情的删掉才能表现出来这是在颠覆对面的自己。

我不迷信,也从不惧怕鬼神,但是那一刻,我有点紧张,似乎关于灵魂的对话就要开始。在四周凝聚的浓稠的黑暗就充当着这之间的桥梁引路,我一伸手就可以触摸到对面的自己,也许就是一直共享着我心跳的你。在万籁俱寂的深夜从镜子里看到镇定的毫无杂念的自己,我不能不说,有轻微的震撼。

住我家斜后面的那家女主人傍晚死去,全家忙活着在深夜请来唱哀乐的丧事班子,准备着各种各样复杂繁琐的后事。音响里一直在重复的播放着同一首哀乐,庄厚浓重,像一条被渡的用来铺就灵魂的路,指引她去往她来时的路。仿佛这样就能顺利的平静的送走她,然后安息。我不信鬼神,但我相信人有灵魂,会在死后的偏薄的能量场里凝聚不散,完成一小段关于她自己的祭悼,想好去世来生的路,或者最后把能量遗留在门口的樟树叶上离去。再不然就是佛家所谓的超度,六道轮回和永不灭。

大概最后悲伤痛苦的不会是逝者本人,是还留在这尘世间的种种对她还有余念的个体存在吧。

关于佛门那些自古被敬畏的禅意,千百年来除了与基督教义和基督教徒的格格不入,也就是世人对于超凡脱俗的望尘莫及了。那是关于时间的汨汨流出的上古奥秘,这之前无人参透,这之后辗转千年也还是会续然存在。只要这世上还有人,便就有佛,存在的理由谓之简单,人欲念的最终阐释和归宿寄托,人总是在情感上需要一种博爱。

以至于行走在这世上,不觉得孤单。

我外出一趟路过他家门口,瑟肃清冷,一座巨大的类似于街头活动的充气橡胶做成的弧形拱门,不同与喜庆的红色,这里全是一片刺眼的白。我心下了然,这大概也是另一个世界开在彼岸的在特定时间才会开启的门,便是灰飞湮灭也无人察觉。

这一来一去,便是这蹉跎的一世。

这几天忙于各种奔波,也有敞开的机会面向我,我却始终不能决断。我所坚持和知晓的关于幸福之事的短小理念,在我不得不面对的各种现实下显得狭促矮小,陷入自我的矛盾拉锯战是一件极其可怕的事,于我而言。我还是想把所有对生活的热情放在自己想要做的事情上,成为一个工作木乃伊并不是我对人生的洞悉。人生更不可能因为我主观上的牺牲回馈给我任何东西,瞻前顾后总是会令自己痛苦。

人生从来不是命题作文,所以我也一直没有想过要去真正为了迎合时势把它命题化。倘若一定要用一个文体来描述,我想应该是一个诗歌体,像极<长恨歌>,婉转曲折,缠绵悱恻,荡气回肠。若是平铺直叙,反而会忽略存在的本质属性,成为这世界的一个附属品。

没有真正活过,便在浑噩中死去。

我应该是稍微受了哀乐影响,才会一直想这些广阔的不着边际的亘古的话题。还是应该在当下以及觊觎更多。

间断好几次,我最终还是觉得我不能草草的把自己打发在各种我无法妥协的事情上。我想要跟随的人,想要去往的远方,想要走过的路,我了然于心。荆棘铺就的华实的羊肠小路,一颗魔法球,一只小青蛙,以及沿路撒下的字,陌上花开。

我最近有越来越晚睡觉的倾向,不是睡不着就是不想睡,游移在清醒的边缘。这是一个坏习惯,不随时间变化而变化的坏习惯。妈妈来敲门说早点睡,好吧,早点睡。

晚安,梦里的陌上花开,棉袄和爱。

-:一来一去 - 何小业 - 不要说话
 
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