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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:那点儿事  

2011-02-04 21:39:00|  分类: 11.走失 |  标签: |举报 |字号 订阅

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压抑的要死。

最近关于这些要命的杂七杂八的渺茫的未来,我搞不好会被逼到一个临界点。然后,我可能会逃跑。

反正快开学了。

我最近马马虎虎的,真的马马虎虎的。不然我不可能到现在才来发泄。

那些东西太多了,这么多天才冲击开一个小口子。要命的是都想一涌而出。

我想我不太能把他们一一理清楚说明白。我尽力吧。

 

感情那点事,我是真的越深入越不明白。

我现在想我要是什么都没体会,说不定我还是个旁观者。可是,我他妈已经是个要命的参与者了。

每个人的人生都是一个故事,自己是主角。怎么走怎么写全看自己,关键是这点体会很多人包括我现在才明白。才真正明白过来。可是巧合的事情是,主角的命运往往受那些个配角支撑,你懂得,那些虽不是浮云,可也不是什么好鸟。

谁家没点杂七杂八的规矩。

你说人大年初一上你家拜年,完了你不给人进门,冷脸相待。这是哪门子规矩。我想我是真没心没肺的,不然我也不会不知道反抗。这事,我是真对不起他。

我从来没觉得谈个恋爱什么的是什么多大的事,用不着四处报告,审问通过的。但事实证明我这个想法再2不过了。我为我自己感到抱歉。抽象的抱歉。因为我也不知道我错在哪。

有个朋友过完年就要结婚了,她一直处于亢奋期,即使是在他们争吵的时候。我不知道她会不会害怕。她就比我大一岁而已,曾经的室友。我猜她孩子出生的时候,我还在角落奋斗。完了,那孩子肯定会叫我阿姨的,我之前跟她说孩子生下来得叫我姐姐,她说你这不是乱伦么。我一想,也对。我叫她姐姐,她孩子再叫我姐姐。确实是他妈的乱伦。她刚才还在跟我说她男朋友初五就去她们家接受拷问,那兴奋劲儿。我能体会到。接着又问我,你和他怎么样了。说真的,我万分尴尬。你说,我是说我幸福呢还是不幸福呢,我打了半天字,最后就回了句还好吧。我知道她能体会到我的感受。

难道两个人在一起不是因为你爱我,我爱你这么简单么?哪来那么多杂七杂八的乌鸦事。

 

昨晚我陪外婆参加的那个基督教会,说实话,我是最后睡着了。我知道没人看见,因为他们都虔诚的闭着眼,压根儿没人搭理我。几十个人跪在地上,我一个人坐在椅子上。压力万分的大,幸好不是对着我跪。我现在总算明白,那些什么皇帝都不是什么窝囊废,确实有点本事,至少在心理上。换成我,我会惶恐的。万分的。主教者说的很多东西我都觉得是扯淡,但我没笑。这好似他们的信仰,这是神圣的。虽然我不认同。在那短短的一个小时间,他们可能在另外一个世界,心灵上的世界。至少脑波跟我不是一个频儿。所以我最后安心的睡了,在即将进入深睡眠的临界点的时候,他们散了。一眨眼,作鸟兽散。像一群下课的学生。我是旁观者。

 

我现在的状态复杂到不能再简单。迫不及待的进入社会,迫不及待的想要被现实打击下,然后振作。不然呢,我实在找不到合适的词儿来形容这种状态了。我渴望跟每一个能交流的人交流,不能交流的也要倾听。但事实是,不管能交流的不能交流的都跟我不是一个道儿,不在一个频儿。导致我脑子里积累的太多,没办法疏通了。最好是有颗重磅炸弹过来,哗一下。我的小宇宙崩塌,重新构建。但我没这个机会,至少目前没有。

我迫不及待的想要变强大,把所有的情形演变了几万遍。也许我该锻炼锻炼口才,做一个演说家。自由自在的耍嘴皮儿。

他问我什么时候是我真正自由的时候。我说,有生存能力,独立,强大。

独自出去闯荡江湖。我这范儿搞不好适合生在古代。我没准儿就是一女侠什么的。

 

其实,我应该早点睡的。但刚刚他跟我视频,要我笑。我说我一边沉浸在他妈的悲痛的码字情绪中,你一边叫我笑。这他妈还怎么继续啊。然后我自己就笑了。

 

好了,晚安。码不出来下一句话了。

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