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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:关于Ex,青春和疼痛  

2011-09-10 22:15:09|  分类: 11.走失 |  标签: |举报 |字号 订阅

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马小卓说,我忽然意识到,其实离别并不一定是最可惜的事,迟迟在一个人的生活里僵持着不肯退出,怕才是最让人懊丧的事情吧。

我也是这样想,我也是这样做。

其实我今天真的有太多东西想写下来,我简直想长久在趴在电脑上码字,直到死掉,我也不知道我为什么有这么多话要说。我也不是病了,我也不是有多话症,我也不是习惯,我就是想说,可偏偏,没有一个人听我说。blog,你对我真好,肯听我说话,听我无休止的吐槽废话打骂哭闹。但是,我现在也不知道要先说哪一句,好像他们每一句都争先恐后的想要先出来,结果导致我的嗓子堵住,也许会让我窒息。

我本来是想写个关于Ex的影评,但是后来我被另一件事拖住,我都忘了影评是什么意思。前度吧,对,前度。我想起来我好久好久前就下在电脑里,当时我看点评说是给恋爱超过一次然后分手的人看的,那时候我还不属于这种情况,所以我没看。真正看了,我发现它其实是个蛮好的片,至少让我看了有感触有想法。我印象最深的一句话其实很平常,周怡跟她妈妈说,你带我去旅行吧。妈妈说,旅行不用谁带啊,自己去就可以,你已经长大了。我也不知道为什么,我觉得我有点像她,我老是觉得干什么都应该有人带我一起,其实搞了半天别人都付诸实践了,我还在等。我原以为她跟阿平的分分合合最后能有个好结局,没想到是一个人去旅行,出租车司机是很喜欢她的啊,我看得出来。她受伤,她不甘,她重生,她分分合合,她豁然开朗,她那么爱旅行却一次都没成行,都还是她。阿平一直都爱她,阿苏也爱她,阿树也爱她,他们都爱她,他们都是前度。只是最后,她还是一个人去旅行。前度之所以是前度,那是你已经过去了,再回来也还是前度。所以啊,就算是阿平换了塑料杯子,杯子也一样会摔裂漏水。就算是阿树用餐具摆出了摩天轮和大笨钟,那也还是餐具。就算是阿苏有勇气说出来会买机票去找她,她也还是要一个人去旅行。至少她在爱的时候爆发过,被爱过,努力争取挣扎过,这些都是年轻时该有的事。

直到把<离歌>第二部看完,我才真的被触动。我才真的理解那些莫名其妙的痛楚从哪里来,要到哪里去。上次,我亲眼目睹我好朋友被她男友暴打的场面而我无能为力之后,我就一直想不通为什么在一起这么久,爆发起来会打她,我还记得那天晚的血和眼泪,我的坐立不安,我拉也不是,不拉也不是。我从小就害怕爸爸妈妈吵架打架,每到这种情况,我简直像绷紧了的弦随时都会断,像千万只蚂蚁爬过我的心脏。直到今天晚上,毒药打了马小卓,天知道,他是真的爱他,她是真的用生命在爱他。可是他为什么还要打他,我简直没办法理喻。是因为爱吧,太爱了,爱到必须要动手才能释放一点被包裹已久快要溢出来的爱。可是就算打了,马小卓还是爱他,不是么。毒药却走了。但我知道他还会回来的,因为原来有苏菲玛索的小房子改造成的马小卓的花园还没建好,因为他的护身符还在她脖子上,因为他说过,她是他的。所以我相信,他还是会回来。

我就像一个蜗牛,每天背着一个巨大无比的包袱,天知道里面装着什么玩意儿。我是没有朋友的吧,我算是吧。也不知道是我太难被理解,还是别人压根就不想理解我。我觉得这两个都占着百分之五十,太重大。其实我也从来没希翼别人会理解我,我也不想解释,多累人的一活儿。我前二十年这样度过,我后二十年也一样可以。

想想看啊,每天都来blog码字,都不能算字。我把它当日记本,当吐槽,当散文,当朋友,当知己,当我能想象出来一切能跟我交流的东西。我必须坚持着,就算打鸡血,也要坚持。我怕我漏写了一天,就会一直漏下去。也许有哪一天我会想通,然后写些连贯一点的东西,比如小说啊。我也知道岁月不可靠,男人更不可靠。

我已经记不清在我并不怎么样的青春期,有什么人对我说过什么轰轰烈烈的语言,谎言狗屁倒是有一堆。真是想说几句脏口出来,但是算了,我不应该对blog发火。

哦对了,我还一直在看青春疼痛文,对,就是青春疼痛文。

棉袄怎么了,整晚不见人。

我突然抬头,发现他们都已经睡下了,算了,这不算深夜的深夜,除了路灯再没有什么在陪着我了。

晚安,Ex。
2011年09月10日 - 你懂的不懂得向日葵 - 不要说话
 
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