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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:昨天太近,明天太远  

2011-10-02 00:33:07|  分类: 11.走失 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如今故事发展成就一个我,学会了生活能享受寂寞,剧烈的语言变成温柔,又带来了什么,若是不曾走过,怎么懂。

苏打绿,<喜欢寂寞>。

我真的是不打算码字的,但是头发还是湿淋淋的我也睡不了,索性,就迟一晚睡觉吧。

最开始的十月,应该有够多美好。我要是不记下来,我怕我会忘掉这些。其实今天是过的不太有新意,比如街上满满都是人,搞得我没有心情逛街,我一点也不喜欢人多,不是因为挤来挤去,我是怕万一你在人群里而我却不能一眼看到你。但,你其实离的好远,我也没呆多久。我看到岁月在妈妈身上留下的印迹,用棉袄的话说,好心酸。还好妈妈心态超好,倒是越来越潮,我开玩笑说以后出门就说你是我姐好了,她笑着骂我,你个死丫头。我也会在过马路的时候逛街的时候牵着妈妈的手,像小时候她牵着我一样。真好,还能陪着她。

我晚上被老爸又哄又威逼的莫名其妙的去吃一个不是结婚喜酒的结婚喜酒,一个朋友的女儿要出嫁。老爸说在一个比较远的农村,按那边的习惯要在家里吃饭。没想到这一远就远到了马鞍山去了,还是在一个出行必须坐轮渡的遥远的农村。好陡好曲的乡间小路,旁边都是江,还下着雨,去的时候我还觉得比较新奇。我做好了完全的心理准备,但还是没办法接受她明天就要属于另一家人的事实,虽然我跟她没什么关系,也许我以后也避免不了。结婚前结婚后的一切一切繁琐小事都太多,我简直觉得结婚是人一辈子最烦神的事了,你要是后面的日子都幸福那也还好,但大多也都不幸福。吵架冷战打架家暴小三出轨婚外情七年之痒,我想我要么就一直单身吧,要么我就一直谈恋爱。

可以一直谈恋爱么。我真的好不懂人为什么一定要结婚,然后生孩子,然后循环往复的过完这辈子。是不是因为除了这样,你也没办法想出什么好办法能长久的保持新鲜度和被生活逼得走投无路反抗暴走来度过这寂寞的漫长人生了吧。所以需要有个孩子来继承你的念头,来报复生活,结果也不知道是你报复了生活,还是生活又一次强奸了你的分身。总是这样总是这样,我每次一想到这个问题就陷入死循环。

回来的路上,我有明显的危机感。下着雨的路好滑,我老爸还喝了一杯酒,他做好人替主人家送几个人回家,于是我们十来个人坐在车里在夜晚湿滑的狭窄的黑暗的乡村小路上驰走,我简直在心上吊了一块大石头。把那几个人送到轮渡码头我们要调头原路返回,那么狭窄的路老爸硬是要就这样调头,我掐着我妹的手指,感觉车马上就要滑掉下江去,那一瞬间我又像以前每次发生危险时总会想起一个人来那样,我想起来一个人,棉袄啊。老爸慢慢的反复的倒车调整角度,有一次里路芽就几厘米了,我跟我妹吓得尖叫起来。我就想我要不要马上发个短信给棉袄。我还在挣扎的时候,车已经调过头来了。

我们后来返回原先的轮渡时,车停在黑暗中等对面的轮渡过来,冷冽的江风吹的黑夜的轮廓都开始模糊起来,我是那时候才知道其实我们身在马鞍山,过了这个轮渡就在芜湖了。好神奇,一道窄窄的江。黑黑的夜,轮渡人在黑暗里熟练的操持着轮渡的方向,他也不害怕。

直到我回到家,双脚踩地,我才觉得是有多幸福。我们生活的地方有多好,比起那些上学放学都要靠摆渡的孩子,我们简直身在天堂。应该要好好生活。

突然发现是2号了,这这这这这怎么办。我好久没过凌晨睡觉了,耳机里一直在循环苏打绿的这首歌。还有啊,我每晚都有免费的演唱会听,真是太幸福了太幸福了。我现在对幸福的定义简直简单的不得了,有饭吃,有床睡,能陪着爸爸妈妈,有一个人能想念,有一个简单的愿望。要是还有一个人能陪我就更好,我也不寂寞。

关于已经过去的事,和已经过去的人。既然不能是朋友,当路人甲乙丙丁也没什么不应该。最初总是放不下,而我现在也学会软弱想要妥协,知道温柔的对自己对别人。这一遭,是我花了很大力气付出很多代价才走完整的路。即使我们现在要走岔路了,那,不能相爱到最后就相忘于江湖吧,毕竟城市太小,世界更小。

昨天太近,明天太远。而今天才刚刚开始,我要去睡觉了。

晚安,小棉袄。
-:昨天太近,明天太远 - 何小业 - 不要说话
 
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