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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:处女座男人  

2011-10-29 22:01:44|  分类: 11.走失 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我很久没有先把题目写好再写内容,这大概是突破许久惯例想要独树一帜的把一个人放在世界的左边。

我不是想要写一类人,也不是要归纳倒腾一种处女座现象,并且我也不是星座迷。我安静的坐在这里,写关于一个人,关于一个我明天就要见到的处女座男人。我并不想把他的性格分门别类,也不是单纯从感情角度来描述,可能只是说说怎么相识相知或者相爱。也许我会写一小段,或者是一长篇,再后来还有续文。

但这些都不足以说明你的重要性,作为一个个体,你始终在我心里发光。

大概每一段感情都是从初识开始,没有这样的伏笔,便没有后面万万千千的跌宕。也正是因为这些此起彼伏的跌宕,我才相信了因果。

我们认识两年多,具体两年多多少,也不是追溯不过来,只是没有太多意义。彼时的你沉默的不得了,我也只依稀记得你给我看你手机里下载的魔兽世界小资料片。直到现在你也还是喜欢玩,只是工作太忙无暇顾及了。我们被分配一起去你母校发宣传页,当时尴尬的情景我还没忘,那时候你好像还是一个小男生,挎着小包,在我最开始的记忆里留下直到现在回想起来还是会笑的印象。

我们在最开始认识的时候就吃过饭喝过酒,不知道有没有碰杯,但是按你的话说,那不算数,那时候没有感情。其实直到现在,有感情这么久了,我们也没有吃过饭喝过酒。后来彼此经历各种生活感情学习工作的事,就像是自然而然会发生的一切,慢慢的想要被分享,所以经常会跟你产生共鸣,彼时我用知己来形容你。事无巨细,但是各种小障碍小纠结彼此都知道。你寝室的极品室友,你夜晚去操场跑步,你遇到的小感情,你唱的歌,你下午去爬过的山,你戴的黑框眼镜,你丢在我这的书,很多莫名其妙的小细节,我没有仔细整理过,这些一直散落在我世界里的各个角落的仿若颗粒蒙灰钻石的细节,现在都有了最完美的解释。也许它们就是在等待,等待早晚会把这漫漫前路的细节织成一张密布你的网。

我跟你说过很多次,你不一样。我看人很准的,其实你真的不一样。我第一次就是这样觉得,时至今日,我还是坚持这个想法。

你的不一样不在于你的外表,是你的灵魂。一种与生俱来的不安分与微渺松动却顽固的观感念头。我从来没见过你妥协,这个世界也大概没有需要你妥协的事情存在。这跟臣服现实生活是一种不一样的价值观,你总是不用常人的角度在看这世界,即使你还平平常常。你是我这二十二年来看到的唯一一个能直接撼动心灵,让我固执执拗的人,大概这之后的几十年也是这样。

你是处女座,但这其实跟你并没有太大关系,我相信是这样。也许你早生几天就是狮子座,晚生几天就是天秤座。我不能说你是典型的处女座男人,因为之前或许遇见过很多处女座,但是开始注意的你还始终是第一个,我就把你当作生命里遇见的第一个处女座男人。

有时候你冷静,甚至冷漠。有时候你温柔,甚至柔情。所有人都至少有两面性,我知道你肯定不止,要是有时间,时间够,够长够久,我说不定会一一发现。还有很多我一时之间无法组织好语言的你,像要嵌入有缺陷的生命里,让我渐渐完满。

每一截短暂单调丰富隽永的生活,你往来奔波,我一直觉得你是风。风不是意味着潇洒不羁,也不意味着来去自如,像我之前说过的,风是一直都在,是一个感官问题。我其实不能说我后知后觉,我跟你一样敏感,但在某一天之前我真的从来没敢往别的层次想,我的意思是双层次彼此的。我妈经常说我运气特别差,我每次都告诉她,也许不是我运气差,只是因为运气总共就那么多,需要一个够强大的事情发生,然后用上我之前差掉的运气。所以在发生以后我都以为是个梦,在某一方面来看,我们都是傻的可以。

前一段感情末尾结束,是你一直陪着我,即使我没心没肺,也还是感觉到你有时候的用心。我并不打算刻意忘掉从前种种,我想你应该也不介意,就像我也不介意你之前的种种小感情。既是从前,便是已经过去了也回不去了,我虽然记得,但我知道我想要的未来是什么样子。我记得你说,你憧憬的未来,不能没有我。我不是想要煽情,这些温情柔软的短小关于幸福的记忆即使没有被记下来也还是在那里。

你不知道我每一次看到你抽烟都会不自觉的打冷颤,感觉不到的莫名心悸。像是突如其来的几十秒魇魔,会强行摄人心魄。每每问你抽烟是什么感觉,你都回答会突然无比清醒。大概是能让心绪安宁,或者也没什么特别的,只是来根烟。就像喝酒一样,哎其实你不能喝。我知道你是不会乖乖听话的。

你给我的,是一种我无法用语言来形容的安全感。有很多词都在只能意会不能言传的感觉面前失去光彩,就连幸福也是一个极为笼统的概念,总归是幸福。我看很多书很多故事,有时候也会在小随记本上写很多字,但是关于想念我从来没有摸透过。正如我有时候分不清梦里梦外,想念是一种很玄的念头,需要极力克制又要稳如泰山。还好我们很简单,没有大段的煽情话,没有长时间的相处,也没有甜言蜜语,大概幸福和想念就是除去所有的糖衣果浆可爱形状但依然还是觉得甜的糖果。即使是单调的咖啡粉,换一种心情尝,也说不定是甜的腻的。

就像现在,你在翻一年多前的聊天记录。当时,我形容你作美好,最终会找到一个懂你的好女孩。是不是我当时就已经知道了我们以后最终会交叉在一起的轨迹线。有很多事情,都是事先埋下伏笔,一步步揭晓。失去的和得到永远成正比,即使是于目前而言不甚重要的没有显而易见的微小事物。我不能说我得到了你,我只是拿走了很多属于你的时段,在你不知不觉深埋的心底。

我想起来一句话,细节决定成败。用成败来描述确是不恰当,但是这前前后后无数个小细节最后让我们在一起,像是串起来的珍珠,一粒一粒拾起来,不能说完整,因为这之后还有很多日夜,最好这个世界是个不夜城。

偶尔我会想起来很多莫名其妙的小片段,都是我心血来潮的奇怪念头。还好你一直是这些念头的杜撰者,总会有成真的一天,我执拗的相信,就如我一如既往的相信你。你懂我说的相信。

人生都是些半过认真半过玩味的旅行,我不想知道终站在哪里。也许是一个遥远的我们从未涉足的远方,也许就是眼前,或许是一所小房子,总之所有不知道想要去的远方以及现在被遮蔽的还未显现出全部力量的坎坷,我也都准备好要面对。要是不归路,我也陪着你,就如你当时说要陪我一样。我还是勇敢,你还是那么美好,在我们还算年轻的青春里。

晚安,十一个月未见的处女座男人。
-:处女座男人 - 何小业 - 不要说话
 
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