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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:多少  

2011-10-05 23:29:16|  分类: 11.走失 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我用尽所有方式,找个人给我安慰,度过寂寞的黑夜。

eason,<多少>。

我没有觉得这一句很特别,因为这一整首歌都很特别,所以我只好引了第一句。我已经习惯每天码字的时候听他的歌,引他的歌,用他的歌名做题目。每一首歌都是一个心情,这首好疲惫好无奈好渴望。

其实今天好累好累,走了好多路,坐了好久的车,颠了无数的小坑,遇见好多也许我这辈子也再见不了第二次的人。早晨四点多起床,五点多出门,我想我是看到日出了。凌晨六点的高速寂寞的要死,半天也遇不到一辆车,太阳就在这时候钻出云层,像极五千瓦的瓦斯电灯。我们就好像在进行世纪大逃亡一样,想要把太阳甩在身后,我一直扭头看着车窗外的太阳不停地穿过乌云,一点一点霸占天际,直到摆脱那几层浅浅深深的云,完全让他们臣服在底下化作金色的铺垫。

颠到我膝盖骨疼到不行的时候终于到家了,我爸的娘家。其实真是个好地方,四面环山,院子门口好几片竹林,有水有田,鸡鸡鸭鸭,一派田园风景。早晨起风的时候,能听到穿过竹林的风声和闻风惊起的鸟叫声,院子里都是桃树和枣树,矮冬青,还有一条蜿蜒爬上树去的丝瓜藤。从很远的地方都能认出来家在哪,家门口有一棵据说需要几个人合抱才能抱拢的树,应该是有几百岁了,特别高,不知道爬上去坐在上面什么感觉。反正那里就是家,不会迷路,城市里才不会有这么高这么大的树,城市里才没有这个安静的山村里的家。我记得有一次我站在楼顶看那棵树,恰好大风,有一种窥一斑而知全豹的感觉,大约整个森林动起来的时候也差不多这样了吧。

我最最最最郁闷的事,不是我没带相机。是我带了相机,相机却没电。所以在我下午走过那条狭窄的都是很久远很古老的老房子铺满石板路的小巷时,我肠子都要悔青了。也许我下次去就没有了,因为好几处都已经标上了危房。老旧的房子,颤颤巍巍的老人,嬉笑玩耍的小孩子,金银花攀过的墙头,在那里,每天饭后散散步也是很幸福的吧。没有大城市的喧闹,安静平凡,没有快节奏的生活,没有高高的写字楼,总之那一切都让我产生了一种疲惫的感觉,我想啊,其实真的没必要要挣多少钱,有一栋小小的房子,在小地方安安静静的生活其实也没什么不好,为什么一定要拼死了往上跑,累得跟狗一样。我三妈听了我的想法露出了一种意外的表情,似乎这个想法应该是中年人的想法和心态。也许我心态是老了,我从来什么事都懒得争懒得抢,车祸后我就慢慢平和平静下来,不能说是累了,或许这是经过了多少天多少年的跌跌撞撞,然后再也没什么其他的心思来去想更多的得不到的人和事。

最后来去了防洪墙那,那边就是江,恰好日落。江面上鳞光闪闪的,波纹经久不散,一直扩到好远好远。远远近近全是山,连绵起伏,像一幅落幕的油画,身后就是平凡的小人家。要是有一个人陪我来看日落,大概会幸福的要死。那时光,最好是止步不前。

黑夜里的高速好孤独。不是因为没有车,前方来的车打的远光灯刺得我眼睛好疼,又要颠好久。膝盖骨疼得要死,我妹他们都睡着了,我却一点也不敢睡。心一直提着,不是不放心我老爸技术,膝盖骨疼得像被人硬生生砸裂了一样,冷风直灌,我都浑然不觉。路上遇见一起车祸,满地的碎玻璃,在车灯的打照下,折射出千千万万个小光线,好像几千万个虫子一样要爬到心里去,我赶紧关上窗。似乎高速上的一切事情都是擦肩而过,我们不停地在一个接一个的隧道里穿梭,橘黄色的的观光笼罩下来,然后几秒又消失甩在身后,回过头去看像是黑夜里蛰伏着的一个有橘黄色眼睛的妖怪。

算是满载而归的,我挖了好多红薯和一种据说是人参的东西回来。其实那个据说是人参的东西长得真的好像参,闻起来也超像。可是它有枝有叶还结果了,果子是红色的,稍稍用力就有类似于红墨水一样的汁流出来。反正最后回去的时候,我满手都是红色的,像刚刚杀了好几个人一样,触目惊心。

关于他昨晚半夜莫名其妙把我的照片发给我这事,最大的影响是让我觉得我又被梦做了。其实我讲真的,真的会后悔的,我是思想上的妖怪,我还没想过要回来。关于虚位以待,我有自己的理解。我要是不回去,我不相信他一辈子都一个人。关于爱情,我也小心翼翼步步为营了,我知道你一点也不寂寞,所以我也不想做之一。我要是一直都在这,不见得你就能真爱上我,然后完成我早就想好的情节。我记得我回来的路上经过一个加油站,耳机里正好想起<白玫瑰>,为什么不是<红玫瑰>,就连中石化都知道了我在做白日梦,让我早点洗洗睡了算了。

我要用多少次的真心才能换你一次不顾一切。要用多少秒的岁月才能让你明白我这么久的无助无奈无可奈何。

晚安。

-:多少 - 何小业 - 不要说话
 
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