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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:分开旅行  

2012-03-30 01:22:53|  分类: 12.末日时光 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在这个双脚轮流抽筋的夜晚,我只好爬起来码几个字。当然,文不如题。

是不是连双脚也感觉到我内心强烈的不安和惧怕,才如此极端的让我失去睡意,重新审视我拟定好的人生。

关于分开旅行,两个小时前我脑海中突然闪现的最坏结果,我并不知道你却早已想到。我爬起来第一件事打开电脑找到<分开旅行>这首歌,想借此了解分开旅行的意义,但是前奏刚起我就关掉播放器关掉扯蛋的旋律,我不懂刘若英为何选择这样略带RAP的曲风来诠释这首歌。但是那句词我还是看到,“我明白 停在你的怀里 却不一定在你心里”。

我明白

停在你的怀里

却不一定在你心里

这不是什么了不得的事,于我而言。当我从一系列的悲观内疚情绪中捡回我自己,捡回那个你。我当然知道你在意的着重点和我处于极端,我也并未想过要分开旅行。分开旅行之后并不是分开旅行,可能是分开。就像熬不过去之后并不是真的熬不过去,可能是分开。我清楚明白这一点,而现在我没有任何积极情绪来叙说。

爸爸妈妈们所想的务实问题,一个个戳着我内心,但这并不是什么了不得的事。但是,他们戳中了,这是另外一码事。我没有给自己任何退路,这是我一贯的行事规律。单纯,大概我不正常的思维在他们眼里是单纯。再或许我想得过于简单,抱着飞蛾扑火的勇气,也是为单纯。我并未把自己看得重要,我也不觉得我有什么好,我有什么能给予你们。我的自我怀疑影响了我太多的判断力和先入为主。

最近频繁的发生一些思想上的错位,越来越频繁的切换在别人的立场和我自己的角度,即使这样我也没做到周全。不然你不会反问我有没有考虑过你,有没有站在你的立场想想。我从什么时候又开始想要解释了,我解释并未得到些许理解,只是让自己更为清醒。极力解释,极力认可,极力内疚。真相从遥远的地方徒步跋涉过来,不是为了被解释,反而是为了沉默。

你有太多想法太多事情我不知道,我甚至也不了解你本身,而之前,我以为我是了解的。我以为,对,就是我以为,我以为了太多我不该以为的事。在我挂电话前的五分钟,我明白过来,“以为"这样一个思想动词,我不该贸然的用在你身上。倘若这趟旅行最终成行,大概我才有真正的机会了解你,接近你的核心。也许你也是这样想。

其实倘若这个词用的很不恰到,我知道我们肯定会上路。讨论太多遍连自己也记不清,棉袄,我不想你一个人背负重担,我想和你同甘共苦。我是想我们俩才是一个整体,在一起,才是未来。艰辛的路,吃苦居多,但我从一开始就没想过要享乐。我不想看到你一个辛苦,以后的生活或美好或坎坷,这不是现在就能定义。一辈子的旅行计划,我想上路后,自然会考虑。希望你明白我语无伦次的意思。

我其实一直在听<不要说话>,不要说话不是一个词。所以以上我码的这些字,以及我现在混沌的思想,还有我后半夜想要赶赴的默声舞台剧,它们仅仅在某一时刻具有特殊意义,不要说话。

晚安,你听太多遍就会麻木的,棉袄。我爱你。

-:分开旅行 - 何小业 - 不要说话
 
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