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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:行走的青春,生活和远方  

2012-03-04 00:05:22|  分类: 12.末日时光 |  标签: |举报 |字号 订阅

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生命要不然是一场大冒险。要不然就一无所有。

刚刚看完<倾城之泪>,三段故事却只有中间一段是完满结局,其余两段皆以死亡告终,关乎爱情。我不能不承认我自己现在泪点过高,换做从前大概第一段就会禁不住。那些撕心裂肺的眼泪,终归化为一片乌黑屏幕,换来长久的静寂。从头到尾,三次泪盈满眶,我却始终没哭。我想这才是泪点剧的成功,不是要让你哭,而是要给你反思。第二段结尾的这句话不知是碰巧还是刻意,生命要不然是一场大冒险,要不然就一无所有。

那些我要的生活,在远方。

生命如此娇贵,倘若一片空白,岂不是白白浪费。而我想的未来,在我前进和等待出发的路上,便早早的等在半路,谋求汇合。我当然知道风险是多少,我也当然知道后果是什么,或许艰难或许颓唐或许无果,再或许死亡,然而这一切也不能阻挡我想要离开这里的想法。生活不应是一成不变的长大,不应是循规蹈矩的工作,不应是按部就班的结婚生孩子养老等死。当然我也知道我最终也逃不了这些步骤,在我踏上冒险的路以后。我预感到只有这样,才能完全自我治愈。

第三段最后女主人公死后才完成了与最爱的人那场婚礼,他们约定三年,从一把破雨伞的落魄到西装革领的成功。是的,他的确遵守了诺言三年后成功回来要娶她,而女主人公却在他们拍完结婚照回家的路上被刺身亡。倘若他们知道三年后是这样一个结局,他还会不会去上海,会不会让她一个人等三年,会不会等手表响了三千两百八十五次之后才回来。难道这一切都是在等最后那条小巷里的两个歹徒出现,这一切就是为了他最终只能娶一个已经死掉的爱人么。这些,我也不懂。我在她身上看到我自己的影子,那些甜蜜和辛酸要在过去很久才能平淡无味没有任何遗憾。奋斗和等待永远是矛盾并共存的,相对的等待,个体的奋斗。也许他们的生命就是一场大冒险,即使不是一无所有,却比一无所有更苍白。

我想,也许他早早知道这个结局,他不会去上海,甘苦幸福和死后空寂,任谁选,也不会有人傻到选后者吧。

然后,这世界,并不存在先知和预言。

一段时间里,状态不断循环往复。在我深知和不解的社会模式下,我对我自己抱有深深的自责,忙碌的工作让我几乎忘记那么原本重要的存在。性格扭转,深度睡眠,一整天胃疼,闭塞试听,我不知道我生命里的关键词究竟有多少,究竟朝着什么方向去。我也不明白那些掉在路上的眼泪,强咽进肚子里的委屈是为了什么,是为了最后要离开么。我自己一半的个人软弱,无法理解的坚持,本身的个体属性困扰着我,言言语语,失信于我自己。也许是把你放在象牙塔里太久,外面的酒绿灯红和窃窃私语都显得太过突兀。每日行走在路上,遇到的人群,模糊的面目,还有那些更为模糊的立场。我偶尔会想,我自己最后会把自己逼疯。

我其实明白,我自己的心理比我所知的任何一个人都要病态,我不断尝试自我治愈,保持完整的状态。生活偏重点却早已经偏移,偏到我拉不回来的地方。就像一所房子,从外面看结构完完整整美好和谐,内里却早已被蚂蚁啃噬的千疮百孔,不堪风雨,当抵制不住侵袭后的最终坍塌到来后,除了崩解后倒地那一刹那的轰然响声,也只剩下那一片喧嚣后的灰飞尘土。

我没有活的辛苦。至少我明白我自己的状态。

前些天我想明白一个环节,之所以我们如此敏感以后的路会怎样,不是因为其他人不想如此,而是他们理解的生活和我们不一样而已。我不能抱怨他们的死灰生活,也许那对于他们来说就是幸福。地球上六十亿人,有六十亿个幸福的含义。也许你吃碗杂酱面就是幸福,也许你流浪才是归宿,或许不安分才是我们最大的天分。

而关于前进的阻碍,我也想明白很多。家庭必然有他阴暗面的存在,我以为我早就忘记高中那段时间的黑暗,然而真正等我再次见识感受,我才明白所有的本质都还未变,变的是时间变的是物质,人心就如世界观和价值观,或许和狗一样,改不了吃屎,也改不了间接冷酷。我深陷其中,也深谙此道。

我猜,每个人都多多少少有和我一样的不同方面的病态,只是他们并未意识到那些病态的本质,所以可以安然生活。变老等死后,也不会觉得自己有什么不妥,这大概是一种幸福。那我如此执着的想要治愈我自己,是不是多此一举。

反而弄巧成拙。

也许这些深入的白痴话题不应该拿出来讨论分辨,岁月自然会给我答案。大概我要做的,便是持续的走这条路,不停歇不停歇。我自己和自己的旁白话剧,我和你的一路荆棘,也许就在不远处,便要花开和上演。我始终相信,最后的一抹青春一定在路上,那是和世界不一样的色彩,睥睨山巅和大海。

还是那句话,总是要走的,不如早点走,趁着还年轻。其实这句话才是轻轻易易的便触到了我泪点。

晚安,我行走的青春和我亲爱的棉袄。

-:行走的青春,生活和远方 - 何小业 - 不要说话

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