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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

日志

 
 

-:温柔岁月  

2013-03-20 22:59:40|  分类: 13.从过去离开 |  标签: |举报 |字号 订阅

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后来日子渐渐往长久里走,人才有了温柔岁月的念头。

外出两天,见到一些奇怪的人和事,让我发现那些状态始终不知所以然的人才是梦想和生活的奴隶,奔走疾驰,在错误的频道里踏步。我想,也许又是象牙塔里的你在做崇。

过了很多个让工作压倒生活的时日,我才懂得生活与生存的格格不入。并非是要学会区分,而是努力去平衡,我当然要明白别人的一时口快和口蜜腹剑是荆棘满丛。就像生活从前是一罐啤酒,倾倒下来也有半杯酒沫,却喝的那样爽快,有不醉不归的勇气,豪气云天。我说的是酒,我说的也是喝酒的人。

还是时常因为内心里的激烈碰撞而让自己陷进感知的沙漠,连连失望却愈发的不甘心,连累自己成为思想的傀儡木偶,受制于常态却排斥着常态。贪嘴的小孩早已被家长教育过不能吃陌生人手里的糖,事到关头却还是迷失在甜蜜的陷阱,一如既往的反复。小孩的心理就像此时的我,被自己的侥幸拖在原地兜转,我以为失去的不过是信任。

如今,是爱在动摇,连累着我自己。

我想起曾经的自己,像勇敢的矛头,那时候爱笑,是个好姑娘。你住在我左边,看着我张扬挥霍,总是做出愠怒地样子,却还是告诉我美好的年岁应该去勇敢。我想念你,那个与我同生的你。

尔今,你在象牙塔下,早已不作望穿秋水般。

回来的路上,摇晃的公路容易让人春困。车窗外是遍地的油菜花和错落的白墙黑瓦小山村,一时间竟也望不到尽头,远眺的美好。阴沉的天空有奇异的色彩,忽蓝忽绿,我以为我在梦里,在路上。怀抱着我的大背包,还是穿着大口袋的衣服,行走在烈日午后看不到人烟的公路上,影子在阳光下拉的斜长。我左右张望,看到旁边的男生在仰头看<越光宝盒>,郑中基戴着假发深情的看着孙俪,我没在梦里,我是在路上。

想到这两日和我同住的姑娘,比我小三个月,从未出过远门,怀揣着一颗颤抖的想要做设计的心勉强来到这里。昨晚一直聊到夜半,涉世未深刚踏出校门,时刻害怕却不谨慎,害羞却说自己好胜。她问了好些问题,让我想到自己当时是怎么走过来的。

写到这里的时候,又一次遭遇文字滑铁卢,大概许久不码字的后遗症。

-:”你说我为什么一跟别人说话就脸红呢,总觉得不好意思。“
-:”其实我不想做这个,我还是喜欢做设计,老总看我可怜,给我600块一个月的生活补助。难道我不想干还不能跟老总说吗?“
-:”这次见面以后,我们肯定不会再见面了,我毕业后就回连云港找工作,我还是想离家近一点。“
-:”我都还没有男朋友呢,你有男朋友吗?“
-:”再问你一个问题,你跟男生刚见面时不会尴尬吗?“

深夜我实在很困又不好让姑娘失望,我耐心的回答她的问题,跟她说我的经历和所谓职场。姑娘说你怎么只比我大三个月,生活阅历却比我丰富这么多。黑暗里看不到彼此表情,我歪着头趴在枕头上回想这一切的苦涩和执著,最后也没有答话就这样沉睡过去。

今天匆匆分别,我想是真的不会再见面。

草稿箱里埋了太多大小段落,偶尔拿出来见见过去的自己,像是抖落来自梦里的灰尘,开始有泥土的气味,春天让人热爱生活。

晚安,那些喜欢文不对题的姑娘和我亲爱的小棉袄。

-:温柔岁月 - 何小业 - 不要说话
 
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