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<不要说话>

一片安身之地,画地为牢。

 
 
 

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-:无题  

2013-11-07 22:29:12|  分类: 13.从过去离开 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻是一种奇怪的物质产物。

在某种程度上来说,婚姻俨然是这世界上最难懂的既存事件和状态。男人会娶一个很多年后膨胀了的汽油桶或者憋了气的气球,女人会嫁给一个很多年后秃了顶腆着肚子的啤酒瓶。两个人用相处的一小半时间在计较得失,另一小半时间在相互指责和骂咧,剩下的时候就是在怀念最初结合时的美好,短暂的美好,于这冗长的人生来说。

这世间大部分女人仿佛离开了婚姻和家庭便一无所有,便仿佛灵魂离开了躯体般,前恐慌后惧怕,前赴后继的奔赴一段婚姻或者开始另一段婚姻,不知是用泪水堆砌还是在用皱纹叠加,不明白当初眼里翩翩的男人为何变成这般脸孔,这般无礼和小肚鸡肠。当然我知道男人大概也是不明所以为何彼时温顺的女人会转变成这副模样,不停指责和斤斤计较,唠叨的不停止。但凡某一天开始有这样的觉悟,从此便离经叛道,心有埋怨自己当时的草率和错误的爱情思想,也许,爱情早就不存在了。

美好都是用来破坏的,大多数美好是想象出来的憧憬,在未实现之际,乍一看如此美丽多娇,五彩缤纷。看多了便满腹黑暗,陷阱都是这样的,童话书你们没看过吗?

这世界也有大部分男人都是以找结婚对象为目的进行恋爱,仿佛只要完成这项小事,便可手握一纸行遍天下,怕什么,犯了错也有保障,念你女人也不敢拿我如何。于是婚前便使出千般招数,浑身解数和那个巧遇的女人进入一段腹黑的婚姻。不用说,中国人的观念里,女人是家务活的代名词,是家庭主妇的活体标本 ,竟似结婚证书就是宣判女人成为这等等的有据之证。

生活在这样的家庭,我只能看到这些想到这些,我不懂得如何与父母撒娇,也不懂得如何向爷爷奶奶撒娇,我印象里他们都不曾给过我任何关怀和宠爱,他们在我二十四年的人生里只是爷爷奶奶的代名词,我不懂得爷爷奶奶意味着什么,也无法想象,因为我不曾拥有。他们没有亲腻的抱过我,叫过我,亲过我,带我溜圈散步,没有给我买过一颗糖果,我不懂这样的爷爷奶奶存在的意义,他们只是我父母的父母,仅此而已。礼节上我应该礼貌的叫声“爷爷好,奶奶好”,我能感觉出来我在他们眼里也是一个代名词,甚至不是一个人,是一个可视性名词。于是乎,这二十四年,我便这样长大。

关于父母,我不具有完全发言权。童年至现在,我脑海里仍然没什么我与父母过分撒娇亲腻的时候,小时候没给我买过布娃娃买过零食,我偷拿家里的钱买小娃娃被发现,母亲把我所有的娃娃都付之一炬,我不明白为什么别的小朋友房间里有布娃娃玩有糖吃,我都不能有,我偷拿的钱买了也不可以拥有。我知道偷钱是个坏习惯,但是当时我幼小的年龄还不具有理解能力,很快长大后我改掉这个习惯,我也不喜欢买娃娃了。对于幼年我有过的坏习惯,我一直耿耿于怀,于是母亲给我的零花钱,我也不再大肆花掉,初中时每天给我三块钱午饭钱,我只用一半,剩下一半我存着,一学期下来,我竟也存了两三百块钱。我便觉得这些钱能证明我的清白,我没有偷钱了。这个习惯一直保存到大学,生活费每个月五百,我有时用一百就凑合着过了一个月,常常每天一顿饭,超市里的廉价方便面堆满了我的柜子,那时我觉得我即使没挣钱,但是我可以省钱,我也算是减轻了心理负担,为他们减轻压力。

我觉得我没做错,一点也没有。

来到这个世界,在这个家庭,我却是已经欠他们太多,我不应该再奢求更多。我只能做好我自己,我不会和妹妹争宠爱,也不会要求买这买那,我不能再让他们为难。但是自由,却愈发的扎根。女人应该有别人拿不走的东西,所以我独立,我努力让自己思想不再顽固,努力让自己更好。

因了他们的婚姻,才有了我。也因了他们的婚姻,我才决定做不婚主义者。

失望和希望是反复出现的,光明和黑暗是交替更迭的,时间久了,其实颜色都一样,心情都麻木了。我觉得我没做错,一点也没有。我还是会努力的去过我想要的生活,我想婚姻并非是女人半辈子的一切。

晚安,哭累了就得睡觉。
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